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Placide Gaboury

répond

à vos questions

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Comment faire pour décrocher d'une relation

où on a aimé et qui n'est plus possible ?

(Réponse partielle)

 

Commencer par être honnête et dire ce que l'on sent. Rien de plus, rien de moins. Ce qui corrompt la plupart des relations, c'est que les partenaires ne sont pas honnêtes l'un vis-à-vis de l'autre, parce qu'ils ne le sont tout d'abord pas avec eux-mêmes. Et lorsque le sentiment a changé, ils n'osent pas l'avouer, ce qui fausse immédiatement la communication. Il faudrait commencer à être honnête au moins à partir du moment où on se quitte ! Ce n'est pas si terrible que cela de dire la vérité. C'est extrêmement libérant. Et ce genre de vérité ne fait pas de tort si on ne fait qu'exposer ce qu'on ressent, sans condamner l'autre. Pour qu'une relation fonctionne et fasse croître, il faut tout d'abord dire sa vérité. C'est à partir de là que tout commence.

 

Il se peut ainsi que ta vie commence vraiment au moment où tu quittes quelqu'un. Être fidèle à toi-même en étant vrai est plus important que demeurer avec quelqu'un. Comment être fidèle à quelqu’un, alors que l’on n’est pas fidèle à soi ? C'est là qu'il fallait commencer.

 

J'aimerais que vous précisiez votre pensée à propos d'être en amour avec l’amour” (Tristan et Iseult). Suite à plusieurs expériences, j'en avais conclu que l'important était justement d'aimer, avant tout sans choisir: Aimer la vie, aimer la beauté en l’autre et ainsi accepter ce qu'il est et accepter qu'éventuellement nos chemins se séparent...

 

Je parlais de l'amour-passion, développé par les troubadours qui au Moyen Âge l'appelaient l'amour courtois et qui devint l'amour romantique (c'est-à-dire de la tradition romane), d'où sont venus le roman et la romance. Eh bien, ce genre d’amour introduisit en Occident la notion d'un choix. Avant cela, ce n’était pas l'individu qui choisissait d'épouser quelqu’un, mais la famille. On n'épousait pas par choix, donc pas par amour, mais par devoir, par fidélité à une tradition familiale. Dès que le choix devint possible, l'attrait amoureux entre deux êtres put librement s'exercer, ainsi que les intrigues, les complots pour obtenir l'objet tant désiré.

 

Le modèle de l'amour romantique se présenta sous les traits idéalisés de Tristan et Iseult. Mais Tristan semblait être plus “en amour avec l'amour” qu'avec Iseult. C'est le philtre de l'amour-passion qui le rendait ainsi : la passion qui fait rêver d'une aventure dans laquelle le partenaire est idéalisé, où la fascination se nourrit elle-même, quittant le réel et fabriquant un univers de fantaisie entretenu par l'émotion imaginative.

 

Combien d'amoureux qui, sortis pantelants d'une telle aventure, se reprennent à languir après ce mai d'amour, attendant impatiemment de retomber dans la souffrance délicieuse d'être possédé et de posséder! “Être en amour avec l'amour” a donc un sens bien précis, celui de toujours désirer l'amour-passion comme une aventure éperdue qui promet mers et mondes, qui vit d’illusions et produit un douloureux choc au retour. C'est l'aventure d'Icare, sa montée exaltée suivie d'une chute exemplaire.

 

Mais ce dont tu parles dans ton beau texte, c'est de l'amour-tendresse, qui va bien au-delà de la passion et qui n'est pas peiné parce que des chemins se séparent. Justement l'amour-passion ne pourrait tolérer cela.

Que suggère-t-on comme lecture à deux conjoints

très dominants et qui ne font aucune concession ?

(Réponse partielle)

 

Ils pourraient commencer par ce livre-ci ! Il y a les livres de Leo Buscaglia sur l'amour, l'ouvrage de Susan Campbell, ‘’Changer ensemble'’, et si ce sont de vrais chercheurs, ils pourront lire ‘’La Voie du cœur’’ et ‘’Pour une vie réussie’’ d’Arnaud Desjardins. Mais on ne change pas l'autre. Si quelqu'un ne veut pas se regarder et s'accepter, il ne pourra même pas se changer luimême.

 

Et si je ne veux pas me reconnaître comme dominant, c’est que je n'ai pas encore assez souffert de l’être ou que les dominants autour de moi (mes miroirs) ne m'ont pas encore assez secoué. Se changer, c'est s'aimer, s'accepter, se reconnaître. L'honnêteté avec soi-même est la première marque d'amour qu'on se donne. Celui qui ne veut pas se voir tel qu'il est restera toujours prisonnier de ses rôles, masques et mensonges. Il ne deviendra jamais lui-même. Et devenir soi-même, c'est le changement radical.

 

Comment attirer l’homme idéal ?

 

Ces liens et attractions sont inscrits très loin dans ton passé, bien avant ta naissance. Celui ou ceux que tu as à rencontrer pour vivre ton destin te seront donnés en temps et lieu. Serait-ce l'homme l'idéal, que tu cherchais? Si c'est cela qui t'est dû, oui. Sinon, tu auras autre chose, mais de toute façon, ce sera ce qui te revient, compte tenu de tes actions passées et des relations déjà établies avec certains. Il ne faudrait pas penser que l'on choisit rationnellement son partenaire, cela se passe plus profondément en nous, dans la région du cœur. Car c'est du cœur que le plan d'ensemble a été prévu et projeté pour cette vie. Le cœur, c'est le “lieu” en toi au-delà de la pensée, où se trouvent l'ordre, la paix, la compréhension et une sagesse qu'aucune réflexion mentale ne peut atteindre. N'essaie donc pas de comprendre avec ta tête comment s'établissent ces liens et attractions, mais écoute ton cœur. Il te mènera où tu dois aller et où tu te sentiras le mieux.

Pourquoi un homme que je n'admire plus, qui me trompe et en qui je n'ai plus confiance, m'est-il encore si nécessaire ? Il me possède. Vais-je le laisser ?

(Réponse partielle)

 

Il ne semble plus y avoir de raison de maintenir cette relation, sauf, bien sûr, si vos enfants sont encore tout petits. Mais s'ils sont déjà à l'adolescence, ils peuvent, plus facilement qu'on ne pense, supporter le traumatisme d'une séparation. Si ton homme t’est encore “nécessaire” comme tu dis, ne serait-ce pas par son corps? Lorsqu'il n'y a plus d'attrait ou d'intérêt émotif, intellectuel ou spirituel, ce qui reste entre deux partenaires, c'est souvent le lien physique, le besoin du sexe. La relation sexuelle n'a pas réussi à développer l'amour.

 

Et c'est par le sexe surtout que s'exercent la possession et la possessivité. On connaît l'expression: “il l'a possédée toute la nuit”. Le verbe posséder est naturellement appliqué à l'acte sexuel, car il y a une emprise semblable à une drogue qui se répand dans le corps dès qu'il y a relation sexuelle (le philtre de Tristan), cela fusionne les deux énergies vitales et elles tressent ensemble des liens karmiques. Cette liaison est purement physique et c'est justement ce sentiment que tu exprimes en disant qu'il n'y a plus rien pour la pensée et l'émotion entre vous, mais que le corps est encore “sous l'occupation” de l’autre. (Il se peut aussi que ce soit l'habitude de dépendre qui te le rend “encore nécessaire”. La peur de perdre une béquille, de faire face à la vie ?)

 

Tu demandes si tu vas le laisser? Tu serais malheureuse si tu ne te libérais pas, car jamais tu n'établiras une union profonde avec cet homme.

 

Comment se fait-il qu'au cours de ma vie, je ne rencontre personne avec qui je peux avoir une relation heureuse ? Je ne connais que des échecs, des relations qui n'aboutissent pas. Est-ce possible de rencontrer quelqu'un avec qui on peut cheminer sur le même palier ?

 

Bien souvent, les échecs sont des manifestations extérieures qui confirment une attitude intérieure. Une personne qui se voit perdante au départ s'attirera des échecs. Cela est relié à l'image que tu te fais de toi-même, au degré de foi que tu as en toi. Tu peux même t'arranger pour qu'une relation échoue, si tu as inconsciemment peur de devenir intime, d'être connue de trop près et “découverte”, ou simplement parce que tu te sens coupable sexuellement. Bien sûr qu'il est possible de rencontrer quelqu'un qui sera à ton niveau. Mais encore faut-il que toi, tu te sois harmonisée, unifiée, que tu sois enfin bien avec toi, avant que tu puisses entrer pleinement dans une relation libérante. Car si tu es négative vis-àvis de toi ou encore peu confiante, cela ne changera pas nécessairement lorsque tu auras rencontré la personne idéale.

L’amitié est-elle possible entre hommes et femmes ?

Est-ce un piège ?

(Réponse partielle)

 

J'ai donc dit que plus l'amour émerge de l'obsession sexuelle, moins il devient possessif et exclusif. La différence entre l’amour et l'amitié, c'est que l'un inclut la relation sexuelle, l'autre pas. Que se passe-t-il entre un homme et une femme lorsque, de simples amis, ils deviennent des amoureux, qu'ils l'aient planifié ou non. Jusque-là, ils étaient sans possessivité ni exclusivité, ils pouvaient laisser entrer et sortir de leur intimité ceux qu'ils voulaient, sans que cela en aucune façon ne trouble leur amitié.

 

C'est encore plus clair entre hommes ou entre femmes : l’amitié est vraiment le niveau d'amour qui ne connaît pas la passion possessive. Jamais il n'y a de jalousie entre vrais amis, jamais la peur de perdre l'amitié, et en même temps on y est disposé à tout faire pour l'autre si jamais il est dans le malheur. Et pourquoi est-ce ainsi? Parce qu'il n'y a pas de sexe pour troubler le cœur, la solidité, la clarté et la justesse des relations. On ne donne pas facilement sa vie, on ne fait pas facilement d’actes généreux pour un amant qui nous a trompé et qui vient de nous quitter! Tel est l'égoïsme de l'amour passionnel. Et c'est la présence du sexe qui rend aussi égoïste. C'est la même chose, quels que soient les sexes.

 

Pourquoi certains hommes et certaines femmes ne seraient-ils pas des amis et simplement cela? On ne “tombe” pas fatalement amoureux. Cela dépend de beaucoup de choses : chimie mutuelle, solitude, peine personnelle, besoin d’affection ou simple besoin d’une relation sexuelle. Mais bien sûr que rien ne garantit a priori qu'une amitié entre un homme et une femme, surtout s'ils sont d’âge compatible, ne se muera pas en amour. Toutefois, à supposer que cette amitié devienne de l'amour, elle devra plus tard redevenir une amitié amoureuse, si jamais on veut atteindre ensemble à l'amour-tendresse.

 

L'amour-tendresse est comme l'automne de l'amour, les passions sont apaisées, la fascination un peu folle aussi, l’emballement, l'excitation et tout ce qui relevait de la fièvre de l'imagination beaucoup plus que de la réalité. Il y avait beaucoup de mensonge et d'illusion là-dedans. Alors que dans l'amourtendresse, on s'est découvert enfin tel qu'on était, on est plus attentif à l'autre, on l'entoure davantage de soins et de délicatesses. Les attentions pour l'autre remplacent les jeux de domination mutuelle (le chat et la souris) qui sont l'habituel apanage de l'amour passionnel. La complicité est plus fine. L'humour prend une très grande place alors que dans la passion on est souvent bien sérieux et intense. (Et sans humour il n'est pas d’amour vrai.) Une solidité en même tant qu'une légèreté remplacent les drames d'autrefois. Mais la ferveur y est encore. Seulement elle a changé de couleur.

Questions 40